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| Vestidos Brancos molhados na beira da praia. |
Vou começar desejando um feliz 2011 para todo mundo que lê meu Blog. Espero sinceramente que 2011 humilhe 2010 nos melhores sentidos possíveis. Comecei o ano pensando em como as nossas escolhas são fundamentais e injustas. Sabe, pensar que uma decisão pode mudar toda a sua vida sem que você nem perceba é tão desumano. Imagine, se eu tivesse decidido passar o ano novo em Taubaté eu poderia ter mudado completamente meu futuro. Se eu tivesse bebido um pouco menos naquela balada, se eu tivesse dado bola pra um cara feio que me chavecou, se eu tivesse comido uma coisa estragada. Acho isso um tanto quanto difícil de pensar. Eu queria espiar o futuro por 5 minutos, ver os caminhos que eu posso escolher e para onde eles iam me levar. Fiquei lembrando daquele filme, efeito borboleta, em que o rapaz conseguia fazer as escolhas, ver o no que elas resultariam e ainda tinha a chance de voltar atrás e mudar isso. O filme jura que isso não traria a felicidade, mas acho que o direto no mínimo não entende a minha indecisão a cada vez que preciso tomar um caminho que, infelizmente, na maioria das vezes, é sem retorno. A minha ficha caiu essa semana. Na hora que a gente começou a nos cumprimentar na virada do ano, aqueles fogos, 2011 batendo a minha porta, a visão de Sorocaba me veio a cabeça. Putz, eu deixei, mudei, escolhi e isso não vai ter volta. Meus pais dizem que meu problema é ter muitas opções, eu acho que pode ser verdade. Se tirassem de mim uma das variantes, vamos ver, o dinheiro, as minhas possibilidades de escolhas já diminuiriam no mínimo em 50%. Mas existem as coisas que não dependem de dinheiro, dependem de sentimento, de olhar pro futuro, do coração bater mais rápido. Fico pensando, eu poderia não ter conhecido ele, não ter namorado, ou ter, e ter terminado antes. Eu poderia ter casado com o Fabian, poderia ter conhecido uma pessoa especial nos Estados Unidos, me apaixonado por um Sueco, namorado com um primo. A pergunta que fica na cabeça é porque não aconteceu nada disso e sim aconteceram as coisas que hoje eu sei como procederam. Ai, fui confusa. Vou melhorar. Fico pensando nos motivos pelos quais eu tive que passar por isso e não por aquilo. Por exemplo, porque eu tenho amigas que namoram a 5 anos, ou seja, encontraram uma zona de estabilidade de sentimentos, e eu, que acho que preciso tanto disso não encontrei. Tive uma decepção logo no início. Porque as pessoas conseguem terminam um namoro e em 5 meses já estão felizes nos braços de outras pessoas e eu demoro tanto a conseguir realmente me desligar do passado? Não sei. Não sei porque as coisas acontecem assim ou assado. Rezo e peço pra Deus me dar algumas respostas mas não acredito que elas vão chegar a tempo pro meu contento. Estou a todo momento sendo obrigada a tomar as decisões mais banais e tenho ultimamente sentido que todas elas são difíceis e mudam meu destino e meu futuro diariamente. Mas ta bom, faz parte da vida né? Acho que com os anos eu vou aprender a tirar um pouco o peso das escolhas das minhas costas, acreditar mais que existe um motivo superior pra eu ter escolhido uma blusa laranja a uma preta, e que isso não depende única e exclusivamente do meu sexto sentido me dizer o que é melhor ou pior, até porque acho que ele é bem falho e consegue ser facilmente enganado pelas pessoas e pelas situações. Fiquei depois pensando no que eu queria realmente pra esse ano de 2011. Sem essas futilidades que eu sempre quero, como um carro, uma carteira de habilitação permanente, um namorado, um brinco de ouro novo. Fiquei pensando nas coisas mais difíceis de se conseguir. Queria ter uma saúde de ferro, daquelas que nem uma gripe forte consegue abalar. Queria que a minha escolha mais difícil me trouxesse bons frutos, gostar da faculdade, conhecer pessoas com quem eu me identificasse bastante, perdesse esse medo de morar fora, me desse super bem em São Paulo e conseguisse me desprender de Taubaté, nem que por alguns dias na semana. Queria sentir minhas pernas moles por alguém, uma paixão daquelas sabe? Que você vê um beijo na novela das 9 e já quer mandar uma mensagem pra ele falando que precisar vê-lo naquele momento exato. rs.. To sentindo de sentir aquele gosto de beijo com carinho, ir dormir com borboletas no estômago, chorar quando ele for embora, esquecer todos os outros que eu já tive e achar, nem que por pouco tempo, que ele é o melhor homem do mundo. Amar sem querer mostrar pros outros, não colocar fotos no orkut mas levar ele para todos os lugares que eu frequento, conhecer a familia, gostar de ir ao cinema, engordar comendo fora todo final de semana. Queria ao menos visualizar a face da próxima pessoa que vai conseguir me fazer sentir assim. Eu tenho uma amiga que fala que o mistério mais gostoso da vida é você nem sequer imaginar o nome do seu próximo namorado, do seu marido, o nome dos seus filhos. Não gosto desse mistério todo, gosto de certezas, de estabilidade, mas acho que tem a hora certa isso chegar até mim.
Acho que eu vou parar de escrever se não seriam sonhos pra muito mais de um ano, espero que no final de 2011 eu volte aqui, leia esse post e veja que foi tudo diferente mas que eu estou feliz e realizada do mesmo jeito. Tenho fé no meu anjinho e no meu Pai do céu. Vai dar tudo certo.
