O fim de ano.

Estou ouvindo a música oficial do meu final de ano, Get over it - Avril Lavigne. Foi MUITO o meu final de ano essa música, a letra, o fato dela ser velha e o fato dela me lembrar outras situações, que mesmo muito mais fáceis do que as que eu tive esse ano, dependeram única e exclusivamente de mim para acabar/mudar. Eu estou muito mais positiva em relação as minhas atitudes, é o que eu falei em um outro post nesse mês, estou contente com a situação e com a forma que eu estou conseguindo encará-la e passar por ela, mesmo que isso não me deixe inteiramente satisfeita com o modo como ela aconteceu e como ela se encaminha para acabar. Falo, ao mesmo tempo, da escolha da faculdade, do fim de Londres e da doença chata que eu peguei. Acho que as três coisas vieram, para me mostrar as mesmas coisas. (será que isso é possível e necessário?) Enfim, prefiro encarar isso como um aviso quase desesperado de Deus para que eu começasse a mudar minhas atitudes comigo mesma. No dia a dia da vida, a gente se esquece de colocar o nosso egoísmo para funcionar. Por diversas vezes nesse ano, eu me coloquei em quinto plano, eu pensei em tudo menos em mim. Menos em o que eu sentia, o que eu queria e o que meu corpo e minha alma precisavam para viver. Das menores coisas, como ficar noites sem dormir e dias sem comer, até esquecer de parar pra rezar antes de dormir ou de fechar seu íntimo para pessoas que não estavam preocupadas com minha reabilitação emocional. Você começa a perceber que não tomou as decisões e nem as atitudes certas quando você vê as mesmas situações acontecendo com outras pessoas e passando, tranqüilamente. Claro que todo mundo tem suas duas semanas de desespero, de achar que aquilo tudo não tem solução e de que pouco importa se você vai ficar mais triste ou mais feliz, o importante é pensar no futuro, nele, ou na festa que você precisa ir, mas em pouco tempo isso cai por terra e as pessoas conseguem logo perceber que nada daquilo adianta se dentro de você a felicidade não encontrar um espaço de paz para habitar. Foi o que faltou, paz, tranqüilidade, certeza, fé. Como disseram meus pais, o mais importante disso tudo é agradecer, agradecer pela graça de eu ter percebido isso a tempo de mudar, de renovar, de crescer. Crescer dói. dói. dói e dói. Acrescentaria aqui mais de mil sentimentos que crescer causa. Crescer deveria vir com um rótulo escrito: Cuidado, crescer pode causar danos a saúde! hahaha, aprendi rápido isso!  
Mas enfim, eu estou bem, saudavel e muito mais certa do que eu realmente quero para mim, perto de mim e comigo. rs 
Não foi fácil, mas acho que esse ano vai ser um daqueles que eu vou me recordar com um sorriso no rosto quando eu tiver meus 30 anos. E pra finalizar, fiz uma promessa pro ano que vem. Em todos os momentos, vou parar e me lembrar de quem realmente esteve comigo em um dos anos que eu mais precisei de pessoas sinceras e preocupadas com o MEU bem estar. 


É isso, 
Excelentes festas para todos. 
Um feliz Natal, cheio de luz, paz e felicidade, 
e um ano novo ainda melhor do que o velho. 


Beeeeijoss!

Elas

Amigo Secreto Havaianas

Meu Deus, como essas meninas são TUDO na minha vida. Acho que sem Deus, sem meus pais e sem elas eu não seria nada. Passei épocas da minha vida em que achei que existiam pessoas mais importantes ou presentes do que elas, mas eu estava errada (me lembrarei disso no futuro, juro que me lembrarei!)

Elas são meu porto seguro, elas são aquilo que me faz querer voltar pra casa, acordar animada nos Sábados de manhã. Não sei, mas elas acabaram preenchendo um espaço, que eu, errando, dei pra outras pessoas que não tinham noção do quão especial era aquele presente que ela estava ganhando e que acabou recusando. Ninguém conta pra essas pessoas que recusar presente é falta de educação né? Enfim, pulemos essa parte. 

Depois de semanas e quase um mês dentro de casa, sem poder sair, tendo que ficar sozinha e vendo o mundo inteiro sair pra fazer tudo aquilo que eu queria poder fazer e não podia, elas me proporcionaram a melhor noite do ano (está entre as 5 melhores, porque eu prometi que o Chile e as festas da faculdade tinham que entrar nas melhores noites de 2010.) Voltei pra casa pensando em como é bom você conversar com 7 pessoas que sentem coisas igual a você, que desabafam e você se vê em quase todas as situações. Ter ali, 7 pessoas por quem você brigaria, 7 pessoas por quem você choraria, 7 pessoas que fazem parte de suas fases e momentos antigos, dos presentes e que você vai lutar com todas as forças pra mantê-las integralmente no seu futuro. 

Bom.. elas são minhas lindas e ponto! =) 

Sobre outros assuntos..

acordei nervosa porque não gosto de ficar sonhando com coisas que eu não quero pensar nem quando eu estou acordada. Sempre fico me perguntando se o sonho é um expressão mais livre das nossas vontades. Espero que não sejam e se forem eu vou mudá-las o mais rápido que eu puder. 

Mas sei la.. eu estou realmente feliz com minhas atitudes. Quero deixar claro que as minhas atitudes não são a situação toda em si, mas em outros tempos e com tudo que eu estou passando (sem dramas) eu já teria feito tudo errado e estaria agora me culpando. Estou mais feliz e bem menos ansiosa!

é isso! 

Notícia do final do Ano.

Nossa.. fazia tempo que eu não chorava tanto como eu chorei hoje. Por um lado isso é bom, pelo menos eu sei que ando controlando mais o meu choro e as minhas mágoas, mas por outro é ruim porque eu achei que as coisas já tinham melhorado. 
Fui na médica hoje e o que eu temia aconteceu mesmo, meu baço esta enorme e para evitar isso eu preciso fazer repouso. Por quantos dias? Não sei. Que remédios tomar? Não existem remédios pra isso. Meu final de Ano? Vai ser no mínimo/máximo atípico. 
Eu fiz uma cena, chorei litros, briguei com o mundo, não quis falar com meus pais, queria dormir e só acordar no ano que vem, tentei conversar com Deus e nem isso eu conseguia. 
Nem o calmante que eu tomei resolveu. 
Eu fico, acho que injustamente, me culpando por algo que eu não sei se eu fiz e nem sei se é por isso que tudo isso está acontecendo. Não sei porque, eu fico achando que Deus está me castigando por algum motivo, por uma mentira que eu contei, por uma pessoa que eu destratei, por um namorado que eu não consegui esquecer, por uma reclamação que eu fiz, por uma resposta que eu dei aos meus pais. 
Mas não é possível que seja por isso. Tem gente que faz coisa MUITO pior por ai e nem por isso estão em pleno final do ano com uma doença que faz com que você fique ilhada dentro de casa sem poder ver as cores da cidade aberta a noite e muito menos os fogos que suas amigas vão ver quando 2011 entrar. 
Confesso mesmo que não estou positiva. 
Estou com medo de que algo ainda possa piorar, porque sempre pode piorar. 
Ao mesmo tempo estou tendo que passar por uma das fases mais difíceis da minha vida. Uma fase que já começou a um tempo ( tenho a impressão de que tudo começou com o bendito fim do meu namoro, a mil anos atrás ) e até agora eu não consegui ainda dizer que vivi ou que estou vivendo uma ótima fase. 
Pensei em dizer que eu não posso reclamar, mas acredito que eu possa. Tem gente que está pior? Tem, milhares de pessoas, mas pra mim, isso é ruim, péssimo e eu acredito que Deus saiba disso. 
Por diversas vezes me lembro de ter falado que eu não sabia o que era sofrimento, talvez eu ainda não saiba completamente, mas também não me sinto confortável pra dizer que nunca sofri ou fui um pouco mais triste do que eu era. 
Não sei como não tive recaídas com tudo. Acho que é a minha vontade desesperada de que isso TUDO mude. 
Me sinto melhor do que eu já me senti, pelo menos não estou com dores físicas. Mas meu interior tá super acabado. 
Vou rezar MUITO, ficar com meus pais, ler um bom livro, jogar joguinhos nem um pouco intelectuais na internet e torcer para que tudo isso passe logo e pra que eu possa rir disso tudo daqui a pouco tempo. 


Desabafei. 


Beijos

Voltar atrás:

Voltar atrás é uma das coisas mais difíceis que o ser humano pode fazer na vida. Uma porque ele se comprometeu com as burocracias do mundo. Pagou pra ir, pagou pela decisão, envolveu seus mundos financeiros, envolveu seu banco, envolveu seu salário ou pior, o salário de terceiros. 

Em segundo lugar, é difícil voltar atrás em uma decisão porque ele se comprometeu com as pessoas, se comprometeu com Deus, com os amigos, com os familiares. Criou uma expectativa nas pessoas, deixou todo mundo esperando o seu sucesso e volta com algo que pode não ser derrota, mas que vitória claramente também não é. 

E terceiro e mais importante de todos porque ele se comprometeu com ele mesmo. Como é difícil você se olhar no espelho e falar: Parabéns, você fez a escolha errada. O mundo foi e você ficou. Você falhou. Você não pode concluir o que começou. 

Você fica, por um tempo relativamente grande, pensando qual é a pior saída: pagar o preço da sua (in)felicidade para conseguir concluir aquela meta e pelo menos para os outros mostrar que foi tudo do jeito esperado, ou se a melhor solução seria jogar tudo pro alto e conseguir superar a dificuldade de assumir uma falha de decisão. 

Optei pela segunda. 

A outra parte especialmente delicada de voltar atrás é voltar para um lugar aonde você não quer que seja seu ponto final. Explico. Você volta atrás mas não quer continuar atrás. Você tem outros planos para o futuro, mas não sabe quais são. Você não se sente pronta. Você se sente mais imatura e com mais medo de tomar outra decisão do que quando você tomou no impulso. 

Meu Deus, como dá vontade de chorar, de voltar no tempo pra poder decidir diferente e ver como seria. 

Não é fácil mesmo. Mas dizem alguns escritores famosos que fortes e corajosos são aqueles que conseguem ser felizes e não seguir com todas as escolhas que fizeram. Talvez eu seja uma delas.

Ou dizem ainda esses mesmos escritores para que eu não me preocupe em saber tão imaturamente o que eu quero da/pra minha vida, segundo eles as pessoas mais impressionantes que eles conheceram, aos 30 anos de idade ainda tinham dúvidas sobre o que queria ser/fazer.

Isso não me conforta, não to super feliz de estar tomando essa (dês)decisão mas estou aliviada ao menos. É melhor não ser feliz do que ser infeliz.  

Li para meus pais e eles perguntaram quem tinha escrito. Incrível como eles não notam a semelhança com o que esta escrito e com tudo que eu sinto. rs 

Beijos

esperança!

 Digitei no google: esperança. Fiquei uma meia hora olhando as paginas passarem e passarem, as fotos virem se mostrando, pessoas pulando de precipícios, paisagens maravilhosas, que causam bem estar só de olhar, fotos de crianças e de velhinhos super simpáticos, mas essa foi, sem dúvida, a foto que mais me chamou atenção. 

Acho que eu ando precisando de esperança e de fé. A fé, principalmente, já tem aumentado bastante, rezo com mais força e com mais credibilidade, mas queria mesmo acreditar sem precisar ver, só sentindo.

Voltando a essa foto, me encantou porque demonstra algo que eu estou mesmo precisando fazer, conseguir renascer, brilhar, germinar e ser feliz independente de todas as cinzas, de todas as dificuldades, pedras, doenças, problemas, raiva, mágoa. Essa semana foi a gota d'agua que faltava pra eu tomar decisões um tanto quanto radicais. 

Vou jogar a toalha e procurar ser feliz. 

Vou desistir do que tento a anos e começar a tentar coisas novas, pessoas novas, vida nova. 

Termino esse post com a frase sábia da mulher mais sábia do mundo. 

Morda a língua quantas vezes for necessário pra que você seja feliz. ( minha mãe )

vou morder a minha!

beijos

Segurança e Medo de confundem.

Paraty e seu vento maravilhoso!

Por mais que o mundo inteiro me diga que eu estou mais madura, mais forte, que estou correndo atrás de um sonho que eu sempre tive e que eu lutei no mínimo alguns quase 10 anos para conseguir, eu ainda me sinto me aproximando de algo e me afastando de tantas outras coisas. 
Estar sempre longe da minha família e dos meus amigos não é sempre super legal. As vezes parece que eu me sinto meio na necessidade de agradar as pessoas daqui, só pra sentir que tenho amigos ao menos parecidos com os amigos que eu demorei anos pra cativar e que com certeza também demoraram anos pra ter de mim a amizade que eu dedico a eles até hoje. Hoje recebi um e-mail da Thay (@thayaneleiras) e chorei no meio do laboratório de Turismo. Metade das pessoas me olharam de 'rabo de olho' e ficaram sem entender nada. De certo pensaram que era problema de família. E talvez fosse. Lendo tudo que ela escreveu e tentando relembrar de tudo que eu vivi com as meninas, me fez ver que a gente é mesmo uma família. Com seus problemas, com parentes mais próximos ou menos próximos, com afinidades maiores aqui ou ali, mas éramos ao todo uma família. Tenho saudades até das brigas. Quase um ano se passou desde que todo mundo começou a tomar seu rumo e eu não vejo a hora das férias chegarem pra gente ver se consegue se reunir de novo e agir como se ainda estivéssemos todas morando uma perto da outra, combinando de estudar para o vestibular e tomando açaí quase todo final de semana a tarde. Não estou na depressão, chorando todos os dias e pedindo pelo amor de Deus para que todas desistam dos seus cursos e voltem para Taubaté ( juro que me orgulho de ver cada uma no seu caminho e buscando seu destino ), mas sinto uma tristeza velada. Aquela que você não sente toda hora, que você não gosta de comentar com todo mundo, mas aquela que sempre volta quando você para pra pensar, quando volta pra Taubaté e vê como um final de semana passa rápido. É ai que a tristeza aparece. =/
Estou com saudades de vocês e da minha vida também. 
Ainda não consigo ver essa minha vida, seja ela sorocabana, universitária, nova, moderna, mudada, como MINHA vida, vejo como uma vida e ponto. Não como a minha. 
Ainda não achei com o que vou super me identificar. Ainda não sei qual o ponto que vou conseguir unir as duas que teriam que ser minhas vidas, a que passou, e que está acontecendo agora. Isso porque estou desconsiderando que terá uma vida futura, da qual eu já estou com medo. 


Além de tudo isso e apesar de eu estar me controlando e aprendendo a usar minha cabeça a meu favor ( como eu já disse a uns dois posts atrás ), as datas vão se aproximando e eu vou ficando cada vez mais com aquela sensação de frio na barriga, com aquela sensação de que vou pular de bang jump a qualquer momento. E a sensação é essa mesmo, porque não é uma sensação de toda ruim. É aquela certeza de que você vai se sentir insegura, com medo e com uma vertigem incontrolável, mas que no fim de tudo você vai ver a liberdade bater a sua porta e abrir a vista para uma paisagem que pode ser a mais maravilhosa que você já viu em toda a sua vida. Estou tentando, repito, tentando estar pronta para qualquer uma das poucas opções que podem acontecer. Não quero deixar as coisas fugirem do meu controle ( ilusório ) e quero conseguir acreditar que Papai do Céu tem uma proposta maior pra tudo isso que aconteceu e que vai acontecer. Mesmo que na-da aconteça, eu vou saber o porque de tudo ter acontecido. Não sei se me expressei bem, mas, é só isso que eu quero saber, aonde isso tudo vai dar, porque eu ainda me questiono sobre isso, do que eu preciso para saber como isso tudo vai terminar. Não sei nem o que pensar a respeito de meus sentimentos, não sei como vou reagir, tenho medo de não gostar, medo de gostar, medo de querer, de ter, de não ter, de não querer. Eu estou mesmo com medo de tudo, mas mesmo assim estou me mantendo forte e pronta. Não acredito que possa acontecer algo a mais que me pegue de surpresa em relação a isso, a vida já pregou boas peças em mim nesse quesito. 
São 4 anos de experiência e talvez de espera por esse momento. 
Não quero criar expectativas. estou pronta até para o nada. 


Escrevi demais. 
estou alguns (muitos) quilos mais leve. 
o jeito é esperar as coisas se acertarem
eu ainda estou numa fase de mudança e de adaptação
pra falar bem a verdade eu acho que ela acabou de começar realmente
o começo é sempre mais fácil que o final
e eu sinto que essa fase está se aproximando de um final. 
Gosto de saber que vou ter sempre fases novas.. 
a vida é mesmo um ciclo ( isso é super clichê de se falar ) , mas é a mais pura verdade
Me tranquiliza saber que tudo vai mudar sempre, continuar mudando, 
por mais ruim que uma fase seja, ela sempre vai te deixar algo de bom, levar algo de ruim
e te apresentar um novo "momento" cheio de coisas boas. 
É só confiar. 




Boa noite. 


:)

'E quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu.. ' [Cazuza]

sem mais.. rs
:)

[Des]Apaixonar-se ..

Hoje, no ônibus, não sei porque umas idéias sobre esse texto começaram a surgir na minha cabeça. Dizem que quem escolhe as palavras para um texto não é o escritor, e sim as palavras que o escolhem e começam a saltar. Se é assim ou não, hoje comigo isso aconteceu.

Sobre a foto, digitei no google imagens: apaixonar e olhei as fotos que surgiram. Até gostaria de colocar beijos calorosos ao pôr do sol, casais felizes na chuva, mas, ainda acredito que podemos nos apaixonar por outras coisas na falta de uma pessoa que seja digna ( ou não ) de tal sentimento.

ai vai..

Dizem que os opostos andam mais perto do que as palavras que são parecidas ou que querem dizer a mesma coisa. A alegria, por exemplo, anda mais perto da tristeza do que da felicidade ou do sorriso. O branco, segundo essa teoria, está mais próximo de ser preto do que de ser amarelo, ou rosa claro. Enfim, mesmo não tendo sido a vida toda uma fiel escudeira de quem acredita nisso, alguns dias na vida a gente acaba tendo provas ( quase ) concretas de que isso pode mesmo ser verdade. É como apaixonar-se e desapaixonar-se. Você se apaixona facilmente pelos detalhes, pelo pequeno, pelo básico, pelo simples. Se apaixona por uma sapato diferente, por uma meia feia, por um jeito de abrir a boca quando está com sono. Se apaixona pela cor que ele prefere, pela musica que tem uma frase que faz lembrar vocês dois. Apaixona-se pela segunda língua que ele mal fala, pelo jeito que seus pais te tratam, pelo gesto estranho que ele faz na rua. Se apaixona pelo jeito seco dele atender o telefone, pelo gosto musical previsível, pelo barulho que ele faz quando digita. Suspira pelo livro que ele te ensinou a ler, pelas perguntas na sala de aula, pela marcha errada que ele passa no carro. Apaixona-se pelo tempo que ele passou fora do país, pela falta de dinheiro nos finais de semana, pelo carro que ele sonha em ter. Se apaixona pela faculdade que ele não passou, pela cidade que ele te apresentou, pela ex namorada que ele já esqueceu. Você se apaixona até pela opinião distinta, pelo gosto de pasta de dente que ele tem depois que acorda, pelas histórias que ele te confidencia.
E infelizmente, todo esse encanto pelas banalidades, esse encanto desprovido de "porquês" e de sentidos, pode desabar com a mesma rapidez ( ou com mais rapidez ) do que se formou. Por motivos sérios, maduros, importantes, ou por motivo algum. Com explicações aceitáveis, por você e por todos, ou sem nenhuma palavra que possa fazê-lo entender. Ele pode até não querer, não se preocupar, não pedir, mas nós, no fundo, sempre procuramos saber como e quando explicar.
Você se despaixona pelo cheiro do perfume que ele usa, pelo poema que ele achou lindo, pelo erro ridículo que ele cometeu em uma conta de matemática. Se despaixona pela personalidade não tão forte, pela mentira que ele conta para os pais, pelo mau humor matinal. Desapaixona-se pelo prato predileto dele que você não come, pela camiseta nova que ele comprou, pelo beijo diferente quando ele está com sono. Se desapaixona pela falta de criatividade para te conquistar, pelas palavras repetidas no depoimento, pela vontade excessiva de ser independente. Perde o encanto pelo computador que ele tem, pelo atraso nos finais de semana, pelo abraço pouco apertado, pela indiferença inerente ás horas de preocupação. Se desapaixona pelo jeito delicado dele sentar na carteira, pelos ossinhos expostos e pelo sorriso conquistador.Tudo passa do mesmo modo que veio.
Talvez isso não seja tão ruim.
é (in)feliz, como já dizia Guimarães rosa: só uma questão de prefixo.

amar, desamar.




( ... )
Boa noite

Meus fofos. 

Tem dias que eu fico pensando na vida
E sinceramente não vejo saída.
Como é, por exemplo, que dá pra entender:
A gente mal nasce, começa a morrer.
Depois da chegada vem sempre a partida,
Porque não há nada sem separação.
Sei lá, sei lá, a vida é uma grande ilusão.
Sei lá, sei lá, só sei que ela está com a razão.
Ninguem nunca sabe que males se apronta.
Fazendo de conta, fingindo esquecer
Que nada renasce antes que se acabe,
E o sol que desponta tem que anoitecer.
De nada adianta ficar-se de fora.
A hora do sim é o descuido do não.


(Sei Lá (A Vida Tem Sempre Razão) - Tom Jobim e Miucha Participação, Chico Buarque)


Essa musica marcou meu feriado eu acho.. 
a letra é bonita, diz bem como a vida que tem as "rédias" de certas coisas


chega de escrever hoje né?








:)

Bem Revitalizador.

Trindade - RJ

É, realmente, como já disse no twitter, nesse feriado eu tive a certeza de que nossa cabeça e nosso interior dizem muito mais sobre o que vamos sentir do que imaginamos normalmente. Saí de Sorocaba com a nhaca total grudada e escancarada no meu corpo pra qualquer um que quizesse ver. Acho que no mínimo 10 pessoas olharam pra mim e me disseram que eu estava com uma cara de preocupada, tensa, com uma nuvem daquelas ( super ) carregadas em cima da minha cabeça. Aquela velha áurea ruim sabe? Aqueles dias, ou semanas, ou meses ou anos ( Deus me livre ) que vc fica naquela maré de coisas chatas e é sempre nesses momentos que vc nem se quer se dá a chance de parar para refletir realmente sobre tudo que está acontecendo e em como vc poderia agir para melhorar isso. Parece que é sempre nesses momentos, que com a ajuda do Papai do céu, que acaba de uma forma ou de outra me proporcionando situações favoráveis, eu consigo centrar um pouco em mim mesma, ter conversas muito produtivas com pessoas as quais eu levo super em consideração e passar dias gostosos ao lado das pessoas que eu amo e com as quais eu me sinto bem. Só de ir dormir sabendo que meus pais estão ao lado, dormindo juntos e tranquilos e me dando todo o conforto do mundo eu já consigo me sentir melhor. Confesso que fui caminhando pro mar e pensando que eu ia entrar lá e deixar tudo de ruim que eu estava sentindo, queria sair de lá melhor, renovada, zerada. Parece bobeira falar isso, coisa de filme, mas enfim, eu acho que é mais a sua cabeça concentrada para que isso aconteça. Pra mim funcionou. Eu não estou mesmo na fase de ir pra balada pra deixar lá minhas coisas ruins, jogar tudo pro alto e voltar pra casa dando pulos de alegria depois de uma noite regada a muita musica e muuitas bebidinhas! haha Eu andava fazendo isso e voltando mais pra baixo ainda, mais triste, me sentindo cada vez mais desgastada. Acho que um pouco eu fazia por influência de todo mundo sabe? aquela coisa de todas as suas amigas falando que se vc nao vai pra balada vc é desanimada, velha, chata, morta. ( não que isso não seja um pouco de verdade e que eu não fale isso pra elas de vez em quando.. hahaha.. maaaas.. a fase velha chata vai passar =] ) mas eu to encarando isso como uma fase mesmo. Passei a noite de domingo pra segunda tendo uma conversa tão gostosa la no apartamento em Ubatuba. Não sei mas eu gosto de ouvir histórias daquelas super corriqueiras mas que a gente acaba nunca dando muita atenção. Resumindo tudo é mais fácil e mais consciente acreditar que as coisas que tem que acontecer vão bater na sua porte de uma maneira ou de outra. As coisas acontecem como tem que acontecer, na hora que tem que acontecer e com quem tem que acontecer. As vezes a gente acha que ta pronto pra uma determinada mudança ou situação e acaba descobrindo que era ilusão, coisa da nossa cabeça que deixa de ser positiva pra ser nossa pior inimiga. hoho -.-
No mais, resolvi ter a minha mente como minha melhor amiga, como minha melhor terapeuta e como a coisa que mais vai me auxiliar nas horas em que eu achar que ta tudo dando errado ou que não esta nada acontecendo do jeito que eu quero/espero/tento/procuro.

=)
Estou feliz queridos!
haha.. é isso

Ps: quero que a minha campainha toque logo!
hahaha.. não quero ficar na porta de casa esperando ngm/nada!
hhsuahsuhas
brinks!
juro!

oi

Estou com vontade de voltar a ser "criança" 

Hoje o post vai ser maior porque ontem eu já estava com coisas entaladas mas a preguiça de escrever acabou sendo maior. Ai não sei, frase da semana?
" Quanto maior a expectativa, maior a decepção! " A gente sempre sabe disso, sempre escuta isso, sempre escreve isso, mas quem disse que a gente coloca em prática? hahaha.
Ok, vou falar por mim. Eu não coloco isso em prática em 80% das minhas ações. Não que eu ache isso o maior defeito do mundo. Vejo muito meu pai em mim quando penso nisso. Ele que é assim, acredita nas pessoas, tem um coração do tamanho do universo, cria expectativas e acho que já se acostumou a viver com as decepções. Acho que quando eu chegar perto dos 50 anos eu também vou acabar aprendendo. Até lá eu fico no processo de conseguir ao menos não cair de tão alto.
As coisas aqui em Sorocaba tão na mesma. Eu gostando do que eu já gostava e não gostando do que eu não gostava. haha.. Eu já me conformei que aqui eu fico mais sensível a tudo e a todos. Parece que eu estou desprotegida, que tudo vai me levar embora, que qualquer dor de cabeça é um estágio terminal. Eu acho que isso é normal. Até eu realmente ter pessoas aqui com quem eu possa chorar litros e falar tudo que eu quiser falar. Tenho amigos, mas talvez ainda não tenha irmãos. ( profunda )
E falando nisso, preciso falar que as vezes eu acho que Papai do Céu me testa a todos os segundos, minutos, horas, dias! Juro! haha.. Parece que as coisas acontecem de um jeito planejado para eu ter que parar e pensar antes de tomar qualquer atitude. ( ou pra eu tomar a atitude e depois de dois minutos ter que parar e pensar ). Tem horas que eu fico esgotada de certos "joguinhos" que a vida propõe pra gente. Certas situações que você sabe o que vai acontecer e mesmo assim se deixa levar, se deixa ir pelo momento ou pela vontade mais intima. Não sei como explicar direito mas, esses jogos são visíveis e eu não sei porque eu sempre acabo perdendo. Tá, não quero encarar como perda, mas que eu simplesmente vou sem notar eu vou e isso é fato!
Sem falsa modéstia, com toda a minha insegurança e com toda a fase de mudanças que sim, ainda está passando uma férias aqui comigo, eu estou conseguindo encarar as coisas com uma simplicidade maior do que eu encararia a sei la, dois anos atrás. Sabe aquela certeza de que você não vai morrer por isso ou por aquilo? Aquela certeza interna de que você já passou ou ainda vai passar por algo muito mais relevante e que por isso e por outros vários motivos você não precisa se sacrificar.
( ... )

Eu não tenho tempo pra falar teu nome
Eu não tenho nome pra você dizer
Meu café jamais vai matar tua fome
Nada que tu traga vai me apetecer
Sinistro parece que a gente se deu ao desfrute de nada
Tua tanga na manga do mágico falso
Tuas mãos na cartola teu corpo no palco

Traga pra cá tudo
Deixa o teu ser mudo me fazer falar 
Traga pra cá tudo
Deixa o teu ser mudo me fazer falar
Traga pra cá tudo
Deixa o teu ser mudo me fazer falar


( ... ) 
Maria Gadu - Escudo


E pra completar a coisa linda do meu interior confuso
a faculdade veio com os dois pés no meu peito e disse: 
Você vai ter que se virar nos 25. Porque nos 30 não vai ser suficiente. 
haha.. ai que piada ridícula.
enfim. eu ri e se foda! haha 

Eu sei que é ruim pedir pro tempo correr
porque eu posso me arrepender intensamente disso daqui alguns anos
masssss
tempo, corre?
=)

beijos

As vezes é mais fácil aceitar do que se rebelar.

Hoje vai essa foto porque acho que no mínimo metade das pessoas que estão nela estão com saudades desses momentos de terceiro ano. (eu)

Bom! Vocês querem uma explicação do título desse post? hahaha Ok!

Ai sabe, eu sempre fui de brigar pelas coisas que eu não concordava, de dar a cara a tapa, de chorar, me revoltar com tudo e todos e falar que eu era assim pra defender minha opinião e fazer aquilo valer a pena. Mas quando a gente cresce um pouco ( não que eu tenha crescido muito ) a gente acaba vendo que certas coisas na vida a gente NÃO TEM como mudar. Desde as mais fáceis até as mais complexas. Desde a cor dos seus olhos até a opção/escolha de uma pessoa. Desde a data de uma viagem até o tempo de um visto para os Estados Unidos. Desde uma aprovação na faculdade até a cidade em que o campus dela se instalou. 

Você até pode passar a sua vida toda reclamando e focando tudo e todos para mudar aquilo, mas será que não seria mais fácil aceitar e procurar outras coisas que possam te completar mais do que só aquilo? 

Ontem eu estava esperando o ônibus (como sempre) pra voltar pra casa (apto) depois da unha (adoro) e fiquei pensando em quantas coisas na minha vida, acho que nos últimos 2 anos, eu fui praticamente OBRIGADA a tirar do foco e aceitar que o fim daquilo seria daquele jeito e eu não ia poder mudar. 

Dizem que a gente tem a vida dividida em fases e que você tem uma coisa especifica pra aprender em cada uma delas, eu acho que a minha é isso, aprender a aceitar que o ponto final não vai virar uma reticências. E admito que nem é tão difícil assim. Essa semana estou tendo mais uma dessas aceitações forçadas, que com a experiência nesse assunto, me fazem ter certeza que daqui a pouco tempo não vai ser tão ruim contar isso para alguém ou ir dormir e pensar que tinha mesmo que ter sido assim. 

Esse fim de semana, por sua vez, concretiza, de fato, a ida de quase todas as meninas para seus locais, que daqui um tempo serão quase de origem, haha, medo disso tudo! 

A Thay esta indo pro Rio ( já desejei toda sorte do mundo ) e acho que com isso, a maioria esta se colocando nas faculdades e cursinhos por ai. Estou feliz por elas ( e por mim é claro ) mas não sei porque esse semestre me deu um frio na barriga maior do que em março. Vou ter, mais uma vez, que aprender a aceitar que vai ser assim né? =)

Acho que por hoje é isso..

Não voltei pra Taubaté nesse final de semana..

se pá não volto no próximo

to fazendo a desapegada mor 

haha.. credo.. =/ 

Beeeijos

Pra tentar ser melhor.

Cordilheira dos Andes

Não lembro qual foi a última vez que eu tive tantas aulas seguidas que eu gostasse da matérias. Estudar pro vestibular nunca mais! hahaha Nossa, que delícia que esta sendo esse começo de semestre na Ufscar. As matérias estão mesmo bem mais voltadas pra turismo e pra área que eu curto de turismo. Acho que aquela coisa que eu postei uns dias atrás, sobre não estar apaixonada pelo curso. pode acabar mudando desse semestre em diante. Sociologia, Eventos, Economia, Turismo e Patrimônio Cultural, Cartografia, Turismo e Hospitalidade, Teoria Geral do Turismo parte 2 e Recreação. Estão ai as minhas matérias caso alguém esteja se pergunte como o curso de Turismo pode ser tão interessante como eu falo. ( Me perguntaram isso hoje, por isso coloquei aqui! haha )
Aliás, acho que hoje eu acabei sendo um pouco mais grossa e seca do que o necessário com algumas pessoas. Não estava mesmo em um dia bom para conversas que não vão me levar a nada. Não que ele não tenha feito isso por anos comigo, mas eu poderia ter sido mais simpática. Enfim. Talvez eu tenha outras oportunidades. ( ou não )
Eu realmente estou tirando essa semana pra tentar, no menor tempo possível ( porque quarentena, como fez a Jéssica, é muito tempo ) ser uma pessoa com atitudes melhores em relação a mim mesma e aos outros. Esta sendo bom. De verdade.
Sair de casa ( ou não sair ) com uma áurea melhor parece que me ilumina mais e faz com que tudo pareça estar um pouco melhor do que realmente está.
Falando nisso, setembro está enforcado pra mim, aulas, semana do turismo, feriado e aulas práticas de carro! ou seja, vidaOFF. Nem ligo.. haha.. em Outubro to de carro, beijos, me liga.
Estou feliz por esses outros focos e por eu ter saído um pouco daquela confusão que eu estava. Acho que as coisas tendem a melhorar e é assim que eu vou ficar, no pensamento positivo e deixando as coisas boas virem pra mim. ( Nunca mais vou me esquecer do dia que me falaram/digitaram essa frase. ok, vou tentar esquecer )

Vou dormir..
Hoje fui no show do jorge e mateus e eles me cansaram
alouca
hahahaha
beijos beijos

( ai, falei que eu ia colocar e está ai, haha.. eu abraçando o Serginho, @orgastic_desire, na Blanko em Sorocaba no sábado passado. Adorei, ele é um fofíssimo! )

Bom.. falar sobre a festa de ontem e sobre hoje! haha.. Eu e meu querido diário virtual, adoro! haha.. Enfim, antes desabafar aqui do que sair por ai distribuindo frases pra certas pessoas que nem precisam e nem querem ouvir. Eu não quero mais gostar de falar as coisas na ânsia do momento ( e nem depois se não for super necessário ) 

Eu fiz alouca na festa.. hahaha.. Não no sentido bom da coisa, de ficar bêbada, louca.. hahaha.. caindo por cima dos outros ( não sei se isso é bom, mas ) Já falei que meus piores defeitos acho que se manifestam quando eu estou me sentindo acuada por alguma situação, pessoa ou momento. Foi isso que aconteceu ontem, com toda certeza. O problema é que eu preciso aceitar que as pessoas te analisam pelos seus erros e não pelos seus acertos. Ninguém consegue olhar mais o que você faz de bom do que o que você faz de ruim. Tudo que você faz, vai por água a baixo por um dia que você fez algo um pouco mais virado do que os outros. Enfim, não estou querendo falar que eu sou a Madre de Caucutá ( até porque não quero e nem devo ser ) mas.. eu as vezes acho que eu sou mais compreensiva que certas pessoas. 

Não sei se eu sou, só acho que sou. devo estar errada. 

De qualquer forma, a minha noite foi mais uma das dialéticas da minha vida, hahaha.. momentos ótimos e momentos péssimos. De novo, não vou morrer por isso porque ninguém morre, então, o jeito é tomar distancia da situação, olhar com olhos bem abertos e prontos pra abstrair e numa próxima vez conseguir fazer tudo diferente e pra melhor. Eu realmente não estou na fase de ficar no posto de sofrida/arrependida que volta atrás com o rabo entre as pernas e pedindo pra que tudo seja relevado. E nem acho que seja o caso pra isso. ai, noite cú! haha pronto, falei! 

Hoje as aulas foram boas. Eu fico impressionada com o quanto eu me interesso e o quanto eu consigo me desligar do mundo de fora pra prestar atenção em coisas que no fundo nem parecem tão interessantes assim pra quem faz uma engenharia por exemplo. Mas eu curto demais, quero viver mesmo o curso de turismo, acho que ele me completa no sentido profissional da coisa, está nascendo em mim uma certeza cada vez maior de que é isso mesmo  que eu quero. Graças a Deus! Porque eu pedi muito na virada do ano, pra que eu fizesse ao menos, algumas das minhas escolhas certas. Estou vendo que pelo menos uma, das várias que eu tive que, inevitavelmente, fazer, deu certo. 

Acho que é isso.

Hoje quero comer uma coisa deliciosa de jantar! 

haha.. vou fazer a chef na cozinha.

Fico chatiadinha e engordo, beijos! 

Nem sofro! 

Já tenho textos pra ler da faculdade

prazer, sou a nerd louca do tur 010! 

hahaha #adoro 

Beijos

"O" começo de semana/semestre

Nossa, que dias cheios, meu Deus! haha.. Eu acho que eu tenho mesmo um problema com essa coisa de intensidades muito intensas ( haha.. ai foi ótema essa expressão ) mass.. é isso mesmo! haha.. Eu sou muuito intensa e consigo passar da felicidade pra tristeza em dois segundos ( duas horas pra ser mais exata ) 

Domingo, dia dos pais, ( amo vc papai lindo ) meus pais ficaram aqui.. fui pra casa do ursão querido.. dormi la! Era pra tudo ter sido uma delicia ( e talvez até tenha sido ) maaas.. não foi assim do jeito que eu esperava. Porque as coisas nunca acontecem do jeito que a gente quer ou espera? hahaha.. De qualquer forma foi boom.. cair na real as vezes faz bem pra saúde, pra consciência e pra tudo mais que a gente precisa cuidar na vida. 

Vou admitir que eu não estava mesmo muito pé no chão pra tudo que aconteceu, mas com certeza estava mais do que eu estaria se tudo isso tivesse acontecido a 6 meses atras. Graças a Deus a gente cresce e aparece, literalmente, pra essas coisas da vida. Nada demais tbm! haha.. Ninguém morre por nada disso, só toma decisões, e eu juro que já tomei a minha. 

Ouvi bem o que o Nic me falou, sobre imendar certas coisas, sem nos dar ao menos um tempo de digerir tudo que passou e aceitar tudo que pode vir a frente. As vezes eu, por conta dessa minha ansiedade incontrolável, atropelo um pouco as coisas e quando vejo estou a um ano, rolando de probleminhas em probleminhas, sem parar pra me dar um ar de sossego. Vou fazer isso agora! 

Segunda feira, volta as aulas, acordar cedo ( sem nem ter ido dormir antes ) e enfrentar a ufscar mais uma vez, não que eu não goste, pq falo muito sério quando digo que eu to me envolvendo com essa universidade bem mais do que eu pensei que conseguiria me envolver com ela, mas, é de volta a vida de sorocaba, com todos os seus pontos positivos e negativos. ( como tudo na vida, que fique clara essa parte ) .. haha.. Eu to feliz aqui. Ainda não bateu nenhuma saudade desesperada, nenhum choro sem motivo e nenhuma preguiça de fazer minha propria comida! haha.. Só to sem maquina de lavar e nossa, haha, vou morrer com roupas sujas subindo pelas paredes do meu apto! 

Terça feira cheeeeia, tive uma conversa oootimo com um professor da faculdade, que me falou um pouco sobre como estudar em uma cidade pequena pode te proporcionar a tão sonhada "vida universitária", enquanto uma grande capital como São paulo, realmente te joga no mundo cão muito mais cedo. Lados positivos e negativos, como eu já disso. 

Eu to me achando super parcial esses dias.. haha.. sabe quando vc oscila entre o bom e o ruim? o certo e o errado? o negativo e o positivo? o quero mais nao quero? hahaha.. Ta ok! parei! eu não quero! =) 

Acho que é isso

Aaah..

a foto? haha 

na Blanko, balada gls em Sorocaba! 

NÃO, eu não estava super empolgada pra ir lá e lembrar de certas coisas super desagradaveis que vem acontecendo na minha vida, ( e mesmo assim na segunda feira fizeram questão de jogar isso BEM na minha cara ) mass.. hahha.. fui ver o Serginho do BBB que foi lá.. fazer uma visita e me dar um abraço. Fui no palco e tirei uma foto com ele.. mas ficou zuada/tremida.. haha.. coloco no proximo post. 

É isso..

vou pagar contas, comer, sair, dormir! 

a vida é isso! haha 

beeeijos

Saudades do que eu achava que não ia sentir falta

Jordana, Thayane, Bia, Drielle, Tetela, Raíssa, Maria, Carol e Camila

Nossa que saudade que eu estou sentindo desse inferninho que se chamava terceiro ano junto com pré vestibular! haha.. Desde que eu passei na faculdade, fiquei fazendo matricula aqui, matricula ali, vendo apartamento e tudo mais, eu não tinha mais voltado lá e nem pensado em quanto isso tudo me faz falta as vezes. 
Admito que a vida universitária combina bem mais comigo do que ficar trancafiada na escola das 8 as 6 estudando um monte de coisa que eu nem curtia. Mas essa amizade de todos os dias, ai sei lá sabe, eu chegava na escola e tinha sempre alguém pra me ouvir, pra eu brigar, chorar, apertar, abraçar, sorrir. As vezes eu sinto um pouco ( muito ) de falta disso na faculdade, já que 6 meses nem se comparam com os inúmeros anos que eu passei com essas meninas. =)
A maioria eu estudei pelo menos 4 anos.. 4 anos vivendo quase tudo junto e compartilhando todos os meus momentos com elas. Sinto falta dos professores também, claro que não de todos ( hóhó ) alguns realmente SÓ passaram pela minha vida, mas por outro lado alguns marcaram muito mesmo. Estou emotiva demais? ( sim ) hahaha 
Mas foi gostoso.. uma horinha do meu dia pra relembrar as coisas gostosas de lá e esquecer todas as ruins. haha.. Tem um monte de gente do terceiro ano de agora, querendo prestar Ufscar, fiquei dando dicas, contando como esta sendo minha vida em Sorocaba. haha.. adorei essa parte. 


"chissà se tu mi penserai
se con gli amici parlerai
per non soffrire più per me 
( .. )
non è possibile dividere la vita di noi due
ti prego aspettami amore mio...
ma illuderti non so "

Laura Pausini - La solitudine

Mano, essa música é linda..
E não sei porque me faz pensar em tanta coisa.
Na verdade eu até sei né?! mas, deixa queto esses detalhes sórdidos da história.
ah,
Sim!!! Taubaté me faz lembrar pessoas e momentos que eu tanto lutei pra esquecer
ou pra conseguir ao menos lembrar sem sentir aquele aperto no peito.
Acho que eu estou melhor nesse sentido.. rs
O cheiro daqui ainda me lembra alguns "flashes", mas eu sei que eu mudei muito e que talvez não seria tão bom quanto era, ou quanto eu achava que era.

É isso..
acho que vou pra Sorocaba hoje com meus pais
férias acabaram!
Beeeijoss

Quinta

Aiai.. Boa noite. 

Estou eu aqui de novo.. escrevendo sobre meus insanos pensamentos. 

Hoje parece que o dia tava com um nuvem negra em cima de alguns amigos meus. =/ 

Fiquei chatiada de não estar por perto pra poder ajudar mais e poder dar um abraço pelo menos. Essa vida dupla tem hora que deixa a gente meio pirada. #dica

A internet na madrugada de quarta pra quinta tava ótima, eu estava mesmo precisando falar sobre assuntos que não tivessem NADA a ver com os assuntos que eu normalmente fico conversando. Admito que ouvir baterias de escola de samba tocando me fizeram pensar que as coisas podem não ser tão dificeis quanto parecem. haha.. Sim, eu estava vendo vídeo de carnaval as 4 da manhã na internet. Arrasei!

Como o livro que eu tava lendo acabou ( Divã, da Martha Medeiros, como eu já citei 579 vezes aqui no blog. Recomendo! ) eu voltei a ler o romance super meloso que eu já estava lendo! haha.. Love at first sight. E mais uma vez fiquei pensando no quanto a paixão faz as pessoas fazerem as coisas mais insanas do mundo. haha.. Você imagina um cara de 30 anos se mudando do centro do mundo, New York, para uma cidadezinha X do centro dos Estados Unidos só porque se apaixonou por uma mulher mais nova que ele e que até então nunca tinha passado a noite sozinha com um homem? Ok, haha.. eu tbm não acredito muito, mas o livro é baseado em uma história real, então eu sou obrigada a confirmar a minha tese de que se apaixonar é tudo de bom e de ruim ao mesmo tempo. ha! haha 

Juro que to voltando pra Sorocaba com a promessa de abrir mais meu coração pra essa nova vida. Esse primeiro ano tende a ser meio confuso mesmo, não é facil mudar tantas coisas ao mesmo tempo e conseguir se adaptar a tudo e a todos em menos de 6 meses. 

Graças a Deus eu to rodeada de pessoas que  me apoiam, acreditem, isso faz TODA  diferença nos meus momentos de indecisão. 

Li vários artigos sobre turismo hoje na internet ( dps mando os links se eu acha-los aqui ) e fiquei bem animada. Eu sempre fico animada quando leio sobre Turismo né! rs 

Li também uma entrevista com uma psicóloga que resumindo, falou que a coisa mais dificil que existe é a gente conseguir, primeiro, descobrir o que gostamos de fazer, no meio das diversas coisas que a gente faz no dia a dia, e segundo, descobrir no que somos bons, ou seja, não só o que gostamos de fazer, mas o que fazemos bem. 

Sim, eu ainda aposto que amo viajar e que eu adoraria passar a vida em contato com viagens, pessoas que viajam e pessoas que pensam em viajar, por quaisquer motivos que sejam. 

Ufa, 

fiz a turismóloga hoje. 

Ah, to sem novidades em outros aspectos do meu dia.

A música da semana é essa: Use somebody ( cover ) - Pixie Lott 

a letra é linda e adorei a interpretação dela.
http://www.youtube.com/watch?v=y5o8L-Or0O4
" I hope it's gonna make you notice someone like me. "

Fuuuui
beijoss

Eu nasci confusa e vo morrer confusa.

Meeu.. rs.. eu acho que eu já falei isso aqui.. mas eu vo ter que repetir.

Eu não sabia que meus 18 anos iam chegar junto com tanta coisa boa e ruim.

Tudo bem que a gente sempre sabe que quando a gente muda qualquer coisa na nossa vida.. isso sempre pode refletir em tuuudo.. mass.. haha.. Você não vai pra faculdade esperando que no primeiro semestre vai bater uma ansiedade.. que vc vai querer correr o tempo e chegar loucamente na sua estabilidade dos 30! haha..

Não que eu não esteja curtindo.. que eu não goste de ter minhas paixonites.. de ter meus medos.. de ir dormir pensando que vc tem que arrumar sua mala pro proximo final de semana.. Não que eu nao ame as materias do meu curso.. que eu nao adore voltar pra casa e ver meus pais comprando tudo que eu gosto de comer..

mass..

eu acho que a vida eh mais que isso. rs

Eu fiquei com aquele trecho do livro Divã na minha cabeça de uma forma.. haha.. mexeu comigo mesmo. ( por todos os motivos e situações daquele livro.. ele ia MESMO mexer comigo ).. mas a verdade é que eu to bem naquela fase instável mesmo.. aquela fase de ajustes pro futuro. Aquela que vc já saiu daonde estava.. e não chegou ainda aonde vc quer. Na verdade é aquela fase que vc nem sabe direito aonde vc quer chegar! Ok, é impossivel chegar em algum lugar se vc nao sabe aonde quer chegar.. masss.. o que eu faço pra saber exatamente pra onde eu quero ir? com quem eu quero ir? como eu vou?

Tem gente dando pulo de felicidade porque passou numa faculdade X, num curso X, num lugar X. Mas mano.. como eu vou criticar? Pelo menos ele sabe o que quer.. o que vai fazer.. e vai feliz. Por mais que o lugar seja o mais estranho e longe possivel.

Eu acho que ta faltando paixão pra mim.. não por uma pessoa.. não! haha.. isso eu nao to nem podendo.. mas paixão por uma coisa, por uma cidade, por uma materia, por um professor, por uma meta. Quando a gente ta apaixonado a gente não vê defeitos nas coisas. A gente quer mais e mais.. a gente luta.. vai.. não deixa ninguem criticar. E eu nao to apaixonada sabe.. eu gosto.. amo.. mas nao tao apaixonada por Sorocaba.. não to apaixonada pelo curso.. não to apaixonada.. com vontade de nao pensar no futuro.

Eu penso nele dia e noite.. e isso não vai resolver nada.

E junto com tudo isso..

com a falta de respeito do muuundo para os meus pequenos problemas ( Sim, eu sei que eles são pequenos e que meu pai se lesse isso ia falar que eu tenho tudo e por isso reclamo das coisas ) vem aquelas coisas.. que conseguem perturbar mais ainda o seu dia a dia.

haha.. O outro lado do oceano que resolve te ligar.. e te falar coisas bonitas que vc ja cansou de ouvir.. e que mesmo que sejam liindas.. não mudam a história e nem o que vc já lutou pra conseguir. A pessoa que te adora, te da atenção, se preocupa, te da presentes, mas que vc sabe que nunca vai passar de uma amizade no maaaximo colorida.. As amigas que nao sabem o querem da vida ( assim como eu ) e que querem conselhos que eu nao consigo dar..

ai

bem que a prof de psicologia falou que eu era neurótica

há!

Beijos

Bom dia.. =)

( .. ) Domingo é o meu inferno astral. Duvido que haja algo mais entediante. É dia de descançar, de almoço em família, de ir ao parque: o domingo é benevolente demais. Não tem a malícia do Sábado nem a determinação da Segunda Feira. É um dia em cima do muro, não é dia de festa nem de trabalho. Nem lá, nem cá. Nem mais, nem menos.

Suporto tudo nessa vida, menos as fases transitórias, aquelas onde já abandonamos o lugar em que estávamos mas ainda não chegamos aonde queremos. Viajar de avião, por exemplo. Tem coisa que nos deixe mais sem chão, literalmente? Estrada tem ao menos a paisagem para distrair, e quem quiser sair do carro, sai. Mas você não pode sair de um avião. Nem de um domingo.

Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos. Um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia. ( .. ) Martha Medeiros

Aii.. rs

Mais um domingoo.. depois de um sábado.. digamos.. agitado!

hahaha.. sexta feira perfeita.. mas ela só teve 24 horas.. infelizmente! haha..

Mas ta boom.. fase boa, continue pra sempre ok? =)

Viagem perfeita.. mil presentes.. mil coisas.. mil pessoas.. mil histórias..

faculdade voltando a mil por hora..

esses seis meses vão voar.. Se Deus quiser.. !

Frio do Chile

Admito que o frio cansa.. haha.. aai.. tem hora que da aquela vontade de fazer igual no Brasil.. colocar uma calca jeans.. um tenis.. e uma camisetinha basica e sair pra rua.. dar umas voltass.. haha.. essa coisa de colocar duas calcas.. mais calca jeans.. mais roupas e roupas de la.. e um casaco tao grande que pesa no ombro.. haha.. deixa a gente mais cansado....

Hoje tirando o dia para descansar um pouco em casa.. comer..tomar remedios contra a gripe e nos preparar pros dez graus negativos que estara amanha na cordilheira..
vamos pro Colorado.. uma estacao de sky aqui de santiago.
Essa viagem ta me fazendo pensar em vaaaarias coisas.. haha.. varias mesmo..
essas conversas com gente que pensa diferente de mim sempre sao boas..
eu acabo repensando nas minhas ideologias.. curto isso.
gosto de tirar um tempo off.. da rotina diaria.. pra poder olhar as coisas de foraa
No mais estou beem
comprei coisas liindas ontem na zaraa.. haha
fizemos as malas de mao hoje.. com as duas malas lindas que compramoss
com a estampa do chile.. haha.. uma eh presentee.. haha
nao digo pra quem.. haha
entaaao
ainda preciso comprar um jornal daqui
e jah comprei minha caneca.. pra completar a colecaao
essa noite tava tao frio que minha mae e eu dormimos juntas numa cama de solteeiro
hahaha.. adoreeei.. quentinhass.. acordei feliz da vida..
comemos comidinha brasileira.. arroz.. feijao.. bife.. comi mtt
alias.. acho que engordei se pá

hahaha
nossas compras deram duas malas cheias..
de mao.. a gente ainda nao pesou
mas acho que nao deu mais de oito kilos naao..
aii
vou ver a musica pra elas
beeeeeeijosss
saudadees

Tres dias de Chile!

Estoou muuuito beem aqui no Chile!

apesar do friooo muuuito grande.. do chuveiro a gás.. hahaha.. que demora pra ferverr e do vento que corta a boca de todo mundo.. estou amaaaaaaando acordar com a cordilheira cheia de neve do lado da minha janela!

No primeiro dia chegamos mt tarde.. ( amei a passadinha no Uruguay! haha.. Duty free sempre bueno! ) Estava mt frio.. nem conseguimos tomar banho e nem nada.. chegamos e dormimos!

No segundo dia fomos para o centro dos Peruanos, como se fosse uma feira de coisas pra vender.. tudo muito mais barato.. tudo importado.. com muitas galerias! Foi bem legal.. comprei joias com a pedra azul, que é específica do Chile.. e que eh mttto cara em qualquer outro lugar do mundo.

adoreei..

comemos num restaurante dentro do mercado de Santiago, só tinha peeeixe.. haha.. umas sopas bem estranhas.. minha mae comeu um "pescado" que é como se llama peixe aqui! e yo comí pollo con papas mayo ( frango com batatas com mayonese. ) y por la tarde.. tiramos muitas fotos no centro politico do chile..

No terceiro dia.. hoje.. fomos a las bodegas.. que são outlets.. AMEEEI hahaha.. comprei muuitas coisas bonitas e bem baratas..

a conversão dos pesos chilenos para dolares é mt confusa..

estamos andando com uma calculadora na bolsa.. haha.. para poder comprar

compramos varias coisas na ELLUS ( pena que as fotos ainda nao vao ser colocadas aqui.. me olvidé de traer os cabos da maquinaa )

mass.. tudo beem

amanha coloco!

estou amando tudoo.

semana que veem.. Viña del Mar y Valparaíso.. y sky colorado! =)

vou ver neveee

adoooroo.. aqui.. logo cedinho

em santiago mesmo.. temos todos los carros cobertos de nieveee!

liindo!

vamos fazer muchas cosas ainda..

hahaha

to mt feliz .. to amando o frioop

nao quero maaais vooooltarr~

aaah,

hoje fiz inscricao na faculdade de novoo.. ahaha

sofri pensaando que vou ter que estudiar portugues de novo!

hahaha

BESOSSSSS para todoss

desculpa pela falta de noticiasssss

saudadeees

Tudo tenso!

Ai.. eu gosto tanto dessa foto! haha.. Ela estava perdida lá no varzeado orkut da minha mãe e eu resolvi postar ela aqui hoje.

Bom, semana foi beeeem tensa em vários sentidos. Primeiro que o começo dela foi aquele tédio e aquela coisa morna e parada de dia de semana em mês de férias. Segunda e terça foi internet até as 5 da manhã e cama até as 2 da tarde. haha.. Rotina Boa. Terça a noite fui ver Eclipse. Achei o filme bom no que ele se dispõe e mostrar.. haha.. um Romance bem fraco e vampiros que vivem a luz do dia. ok. Eu não estava muito para romances.

Malas prontas pra São Carlos e uma dor de garganta fudida me pegou na quarta feira. Não pude ir. Acho até que tive alguns outros pequenos motivos pra não ir, mas a garganta foi com certeza o primeiro e mais importante deles. Ela foi piorando durante o dia na quarta feira. Tive febre, fiquei tomando remédio paleativos e só consegui médico na quinta feira. Pra ajudar levei um bolo federal na quarta a noite. Não que eu não estivesse doente e não pudesse sair/beber, massss, as pessoas convidam e eu realmente acredito que elas querem me ver. En-fim. Fiquei em casa com o final de semana começando com aquela sensibilidade de quem está solteira bem aguçada. Quarta de madrugada discussão de relação inexistente na internet até as 5 da manhã e dormir tossindo que nem uma louca com bronquite. Quinta Médico e target. Me respondam pra que? pra que eu resolvi sair de casa, carente e sensível do jeito que eu tava? haha.. Não sei tbm. Sei que cheguei da balada, depois do segundo bolo da semana, e chorei das 4:30 da manhã até as 6:30. Quando amanheceu eu achei que aquilo já estava parecendo muuito com cena de novela Mexicana, virei pro lado, chorei mais um pouco e fui dormir. Admito que faz muito tempo que eu não chorava daquele jeito, sei lá, voltou TUDO. TUDO que eu não queria que voltasse. Me sinto tão forte pra certas coisas e tão fraca pra outras. Na verdade, eu não sou forte pra essas coisas.. eu sou fraca pra elas.. e como eu arranjo forças do além pra enfrenta-las, quando qualquer coisa pequena me atinge, eu já gastei todas as forças com aqueles primeiros objetivos de superação e ai fico triste.

Alguém entendeu? haha

Ok, ninguém vai ler. Mas eu entendi, coloquei pra fora pelo menos.

É isso..

preciso ir tomar café, acordar, desinchar esses olhos.

Beeeeeeeeeeeeeijo!

Nossa que final de semana bom e ruim ao mesmo tempo! hahaha.. Ta! foram mais coisas boas do que coisas ruins.. mas.. sei láá, eu continuo naquela minha confusão desesperada! haha.. Coração mais desajeitado que tudo. Confesso que nem quando eu terminei eu fiquei tao perdida assim. Minha mãe fala que quando a gente fica assim não adianta querer mudar, desconfundir, se acertar. A gente tem mesmo que esperar e ver no que vai dar! =/

Parece que o mundo inteirinho está namorando menos eu. Não que eu ache que eu esteja pronta pra isso.. haha.. mas não precisava todo mundo namorar pra eu ficar com vontade né? haha

Enfim..

probleminhas de sorocaba chegando em mim..

ansiedade enoorrme pra viagem..

conhecer pessoas legais na balada..

beber.. ficar de ressaca..

estudar espanhol e frances..

torcer pra passar na segunda entrevista..

torcer pra gostar mais de sorocaba

ser menos ansiosa..

ser superada

ter as atitudes que eu tento ter ha 3 anos..

aaaaaaai quanta coisa pra um periodo de férias só!

Mas ta bom! =)

acho que vou começar a ler um livro essa semana.. to precisando ter um tempo pra não pensar em nada.. só no que eu estiver lendo!

sobre a foto

no intervalo do ultimo jogo que o brasil ganhouu =/

BRA x CHI

minhas lindass =]

ai chega

beijo