Notícia do final do Ano.

Nossa.. fazia tempo que eu não chorava tanto como eu chorei hoje. Por um lado isso é bom, pelo menos eu sei que ando controlando mais o meu choro e as minhas mágoas, mas por outro é ruim porque eu achei que as coisas já tinham melhorado. 
Fui na médica hoje e o que eu temia aconteceu mesmo, meu baço esta enorme e para evitar isso eu preciso fazer repouso. Por quantos dias? Não sei. Que remédios tomar? Não existem remédios pra isso. Meu final de Ano? Vai ser no mínimo/máximo atípico. 
Eu fiz uma cena, chorei litros, briguei com o mundo, não quis falar com meus pais, queria dormir e só acordar no ano que vem, tentei conversar com Deus e nem isso eu conseguia. 
Nem o calmante que eu tomei resolveu. 
Eu fico, acho que injustamente, me culpando por algo que eu não sei se eu fiz e nem sei se é por isso que tudo isso está acontecendo. Não sei porque, eu fico achando que Deus está me castigando por algum motivo, por uma mentira que eu contei, por uma pessoa que eu destratei, por um namorado que eu não consegui esquecer, por uma reclamação que eu fiz, por uma resposta que eu dei aos meus pais. 
Mas não é possível que seja por isso. Tem gente que faz coisa MUITO pior por ai e nem por isso estão em pleno final do ano com uma doença que faz com que você fique ilhada dentro de casa sem poder ver as cores da cidade aberta a noite e muito menos os fogos que suas amigas vão ver quando 2011 entrar. 
Confesso mesmo que não estou positiva. 
Estou com medo de que algo ainda possa piorar, porque sempre pode piorar. 
Ao mesmo tempo estou tendo que passar por uma das fases mais difíceis da minha vida. Uma fase que já começou a um tempo ( tenho a impressão de que tudo começou com o bendito fim do meu namoro, a mil anos atrás ) e até agora eu não consegui ainda dizer que vivi ou que estou vivendo uma ótima fase. 
Pensei em dizer que eu não posso reclamar, mas acredito que eu possa. Tem gente que está pior? Tem, milhares de pessoas, mas pra mim, isso é ruim, péssimo e eu acredito que Deus saiba disso. 
Por diversas vezes me lembro de ter falado que eu não sabia o que era sofrimento, talvez eu ainda não saiba completamente, mas também não me sinto confortável pra dizer que nunca sofri ou fui um pouco mais triste do que eu era. 
Não sei como não tive recaídas com tudo. Acho que é a minha vontade desesperada de que isso TUDO mude. 
Me sinto melhor do que eu já me senti, pelo menos não estou com dores físicas. Mas meu interior tá super acabado. 
Vou rezar MUITO, ficar com meus pais, ler um bom livro, jogar joguinhos nem um pouco intelectuais na internet e torcer para que tudo isso passe logo e pra que eu possa rir disso tudo daqui a pouco tempo. 


Desabafei. 


Beijos